Les automobiles qui engorgent nos rues, nos boulevards, nos périphériques ne seront bientôt plus qu’un vague souvenir. Fini, les gorges irritées, les yeux rouges des passants. Fini le stress des embouteillages et des temps de trajet à rallonge. Et ce, grâce à un jeune homme qui la semaine dernière a trouvé la solution à ce fléau moderne. Rouler armé.

Un connard vous fait une queue de poisson, deux balles. C’est vrai, ils se croient tout permis ces parisiens. Et l’autre naze qui n’avance pas, un missile dans le cul.

« Pétasse, tu le vois mon Gun, il est pour toi si t’accélères pas. » (Ça rend vulgaire la bagnole, c’est fou !)

Oublions toutes ces options de sécurité qui rendent les voitures si coûteuses, si fragiles et militons pour la Kalachnikov de série sur les Twingo. Encourageons Aston Martin à développer un modèle Beretta. En quelques mois, l’aventure sera à nos portes, prendre le volant, une épopée digne de Mad Max.

Il faut absolument retrouver ce type pour lui remettre une médaille.

Silie